See picz
Všeci žijou ...
Všeci žijou ...
And yet this here ...
Nadrbaný
Nadrbaný
Jokes
Select a category Jokes
Poems
Select a category Poems
Aphorisms
Select a category Aphorisms
Crap
Select a category Crap
SMS
Select a category SMS
« 1 (2) 3 4 5 ... 116 »
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Posted by: Anonymný
On: 06.05.2016
reads: 1319
Rating: 0.00 (0 votes)
Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Zdvihne telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
- O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
- V poriadku, tak načo voláte na informácie?
Posted by: Anonymný
On: 05.05.2016
reads: 1371
Rating: 0.00 (0 votes)
Staršia pani nastúpi na autobus, jeden gentlemen sa hneď postaví a prenechá jej miesto, načo pani odpovedá:
- Ale prosím Vás, ja si na vyhriaté miesto nesadnem.
- Tak si sadnite ľadovému medveďovi na k.kot.
Pani sa urazí a ide žalovať šoférovi:
- Počuli Ste to?
- Samozrejme.
- A čo s tým spravíte?
- Nič, čo mám otočiť autobus na severný pól?
Posted by: chaoos
On: 05.05.2016
reads: 1308
Rating: 0.00 (0 votes)
Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal MADE IN CHINA.
Posted by: Anonymný
On: 05.05.2016
reads: 1280
Rating: 0.00 (0 votes)
Príde malý Móricko k susedke a vraví:
- Dobrý deň, mamička sa pýta, či nemáte kilo múky, a keby tá stará krava nemala, tak sa mam pýtať vedľa.
Posted by: chaoos
On: 05.05.2016
reads: 829
Rating: 0.00 (0 votes)
Rádio: Píp, píp. Je práve šesť hodín ráno. Pán Kiska vstáva a celá republika s ním....
Píp, píp. Je pól siedmej ráno. Pán Kiska sa oblieka a celá republika s ním.
Píp, píp. Je sedem hodín ráno. Pán Kiska raňajkuje a Vám ostatným hráme do tanca.
Posted by: chaoos
On: 05.05.2016
reads: 713
Rating: 0.00 (0 votes)
Rok 2050, Banská Bystrica, základná škola ...
Pani učiteľka víta žiakov a začína dochádzku:
- Mohamed Ahmed Ali!?
- Tu!
- Mustafa Mohamed Isad!?
- Tu!
- Mich Alves Eli!?
Ticho ...
- Mich Alves Eli je tu?
A zo zadnej lavice sa ozve:
- To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý.
Posted by: chaoos
On: 01.09.2015
reads: 1183
Rating: 10.00 (3 votes)
Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku) svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:
- Môžem u vás prenocovať?
- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich – odvetí hostinský.
A bača na to:
- Mne stačí deka, ja si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem.
Hostinský pristal. Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči:
- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tatry a tá jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím.
Vtom bača spod postele kričí.
- A nevidíš tam niekde moju ovcu?
Posted by: Anonymný
On: 23.04.2015
reads: 1304
Rating: 10.00 (1 vote)
-"Pán doktor, moja žena ma podvádza!"
-"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať."
-"Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!"
-"Ale, veď to sa len tak hovorí."
-"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."
Posted by: Anonymný
On: 19.01.2015
reads: 1536
Rating: 9.00 (1 vote)
Fico písal list svojej mame, že dostal AIDS. Mama mu odpísala:
"Ale synu, ja už som stará, ja sa v tých vyznamenaniach nevyznám. Ale pýtala som sa po dedine a všetci ti to moc prajú."
Posted by: chaoos
On: 10.12.2014
reads: 1724
Rating: 0.00 (0 votes)
If you register, you can add some fun.
GAG
Zájazd
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu... ... viac >>
Sure thing
Pracovný tím
Pracovný tím
7404 hits
Freshest
Méééééďo
Méééééďo
11/19/2017
The absolute value of absolute stupidity is absolute absurdity. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosting by WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Principles of Use | Contact
Powered by XOOPS 2.5.7.1 / 530