Kukni obrážťok
Kráľ Artuš
Kráľ Artuš
A ešte tentok tu ...
Na modelku ma dosť zdeformovanú ruku, nie?
Na modelku ma dosť zdeformovanú ruku, nie?
Vtipy
Vybrať kategóriu Vtipy
Básničky
Vybrať kategóriu Básničky
Aforizmy
Vybrať kategóriu Aforizmy
Dristy
Vybrať kategóriu Dristy
Esemesky
Vybrať kategóriu Esemesky
« 1 ... 4 5 6 (7) 8 9 10 ... 116 »
Mamička hovorí synčekovi:
- Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
- Díky mami, už som obedoval.
Pridal: chaoos
Dňa: 14.03.2014
prečítaní: 732
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Hello

Týmto podávam sťažnosť na vlakovú čatu rýchlika R702 Inovec,ktorý dnes ráno nepočkal prípojový vlak z Nitry. Osobák mal síce pár minút meškanie,ale to nie je dôvod aby bol rýchlik vypravený skôr.Vlaková čata R702-ky jasne videla, že osobák je už v stanici, navyše rozhlas vyhlasoval, aby cestujúci prestupovali do rýchlika.Napriek tomu tam nechali odhadom 50-60 cestujúcich a rýchlik vypravili,hovädá prijebané.Keby sa ten rýchlik aj osobák pristavovali na druhé nástupište,ktorého obe kolaje sú vždy volné, nemuselo prísť ani k výraznému zdržaniu.Miesto toho osobák drbnete na prvé a rýchlik na tretie nástupište. Ale to by nemohol o týchto veciach rozhodovať neschopný dement. Ďalšia vec na kerú piču je v tom smradlavom Leopoldove prednosta stanice,ktorý sa na to celé prizeral s prijebaným výrazov v ksichte. To by som bol zvedavý ktorý učený kokot vymyslel aby vlaky vypravovali neschopní sprievodcovia.Celá tá Vaša ctená spoločnosť je len banda tupých a nechopných dutých hláv. Žiadam o exeplárne potrestanie vinníkov dnešného incidentu(osobne by som ich namieste odjebal!).

Howgh.
Pridal: slavik
Dňa: 11.03.2014
prečítaní: 985
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Na fejsbuku četuju dvomi:
- Joj, Jolanko, jake maš šumne meno!
- I tvojo ňe britke, Jusku!
- A keľo meraš?
- Ta stošteracecdzevec.
- Ta ti ši taka mala princezňičke, ňe?
- Ta hej...
- A keľo važiš?
- Ešči meňej. Stopetnasc...
Pridal: frony
Dňa: 10.03.2014
prečítaní: 707
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
1. Za peniaze si šťastie nekúpiš. No lepšie sa plače v limuzíne, než v autobuse.
2. Nepriateľovi odpusť, no nezabudni meno toho smrada.
3. Pomôž niekomu, keď má problém... a on si na Teba spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Veľa ľudí žije len preto, lebo je nelegálne ich zabíjať.
5. Alkohol problémy nerieši. Ale mlieko tiež nie.

Prémia na koniec: Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny. Rum s ľadom poškodzuje pečeň. Gin s ľadom poškodzuje srdce. Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?!
Pridal: chaoos
Dňa: 08.03.2014
prečítaní: 681
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.
Pridal: slavik
Dňa: 06.03.2014
prečítaní: 671
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
4. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
5. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
Pridal: chaoos
Dňa: 06.03.2014
prečítaní: 662
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Rodičia chcú, aby sme sa chovali slušne, keď:

- Tarzan žije napol nahý,
- Popoluška sa vracia domov o polnoci,
- Pinocchio stále klame,
- Aladdin je kráľ zlodejov,
- Batman jazdí 480km/h,
- Šípková Ruženka je lenivá,
- Snehulienka žije so 7 chlapmi.

Nemali by byť rodičia prekvapení, veď to máme zo svojich rozprávkových knižiek.
Pridal: Ivan
Dňa: 04.03.2014
prečítaní: 749
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"
Pridal: zuzanicka
Dňa: 04.03.2014
prečítaní: 768
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.
Pridal: chaoos
Dňa: 04.03.2014
prečítaní: 666
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
- Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
- Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Tamten rybár sa ráno zobudí a hovorí:
- Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.
Pridal: frony
Dňa: 03.03.2014
prečítaní: 681
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Ak sa zaregistrujete, môžete pridať nejakú srandu.
SRANDIČKA
horár a cigán
Horár stretne v lese cigána :
- Cigán, čo to mᚠna pleci ?
Cigán sa obzrie, že teda nič.
- Cigán, čo to mᚠna pleci ? !
- No veď nič !
- Cigán, na druhom pleci !
Cigán sa ta obzrie :
- Ci Boha, JELEŇ ! ! ! ... viac >>
Tutovečka
Pracovný tím
Pracovný tím
7404 hits
Novinečka
Méééééďo
Méééééďo
19.11.2017
Absolútna hodnota z absolútnej blbosti je absolútna absurdnosť. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosťované u WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Zásady používania | Kontakt
Beží na XOOPS 2.5.7.1 / 530