Kukni obrážťok
Nad Tatrou sa blýska
Nad Tatrou sa blýska
A ešte tentok tu ...
6 prstov
6 prstov
Vtipy
Vybrať kategóriu Vtipy
Básničky
Vybrať kategóriu Básničky
Aforizmy
Vybrať kategóriu Aforizmy
Dristy
Vybrať kategóriu Dristy
Esemesky
Vybrať kategóriu Esemesky
« 1 2 (3) 4 5 6 ... 85 »
Pani učiteľka sa pýta detí, čo robia ráno, keď sa prebudia. Janko hovorí:
- "Ja ráno vstanem a idem sa vysrať!"
- "Janko, ty si ale sprostý.
Učiteľka sa pýta Aničky, čo robí ona. Anička:
- "Ja ráno vstanem a čítam si knihu."
Pani učiteľka sa zaraduje:
- "A ako dlho si čítaš?"
- "No, kým sa nevyseriem!"
Pridal: chaoos
Dňa: 05.09.2014
prečítaní: 1487
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Cez rozbitý výklad v Mototechni predným nárazníkom "zabrzdí" Žiguli o predajný pult. Cez okienko vykukne šofér a pýta sa:
- Už máte tie brzdové platničky?
Pridal: chaoos
Dňa: 05.09.2014
prečítaní: 1512
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca.
Mal by som o to miesto záujem.
- Vy ste jebnutý?
- A to je podmienka?
Pridal: chaoos
Dňa: 05.09.2014
prečítaní: 1274
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
- Chlapče, býva tu pán Štajner? - pýta sa dedko.
- Býva, ale až na dvanástom poschodí. Ja vás tam zavediem.
- Ty si zlatý.
Keď vyjdú konečne pešo hore, lebo výťah nejde, chlapec povie:
- Tak, tu je to. Ale ak sa chcete s ním rozprávať, sedí na lavičke pred domom.
Pridal: chaoos
Dňa: 05.09.2014
prečítaní: 952
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Majiteľ manželky a svokry ponúka začiatočníkom možnosť streľby na živé ciele.
Pridal: Anonymný
Dňa: 19.08.2014
prečítaní: 1023
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky:
"Máce syr rokfort?"
"Ta to co?" hutori predavačka.
"Ta plešnivy syr, ňe" hutori Vinco.
"Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort......
Pridal: Anonymný
Dňa: 13.08.2014
prečítaní: 1189
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Muž na gauči pokojne sleduje Televízne noviny, keď sa zrazu objaví spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.
- To bolo za čo? - pýta sa jej.
- Šla som prať tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Rya Čechová!
- Ale no tak, nebuď hlúpa. Minulú sobotu som bol na dostihoch a zapísal som si meno koňa.
Žena spokojná s odpoveďou sa mu za to ospravedlní. O dva dni neskôr sa situácia zopakuje a muž dostane po hlave ešte väčšou panvicou.
- To bolo zase začo?
- Volal sem ten tvoj pojebaný kôň!
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 950
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Do krčmy prijali novú čašníčku a krčmár jej hovorí:
- Chodia k nám dvaja hluchonemí bratia, keď ukážu palec hore - chcú pivo, keď palec dole - chcú rum. Chápeš?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú - palec hore, palec dole, palec hore, palec dole... Pivo, rum, pivo, rum...
Takto to ide dokola kým nevypijú každý po desať piv a desať rumov. Odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku, že nevie co chcú, tak vola krčmárovi:
- Ti dvaja vypili asi po 10 pív a 10 rumov a teraz majú otvorené ústa a ruky hore a ja neviem co chcú.
- To si nevšímaj, už sú najebaní a spievajú ...
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 1000
Hodnotenie: 9.00 (2 hlasov)
Sudca : "To je bars brutalny zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojho činu."

Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotela a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."

Nastala chvila cicha. Potom sudca zdvihol hlavu zo dlani a prednišol ortiel:

"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 1038
Hodnotenie: 7.00 (1 hlas)
Slovenskí maliari prídu za prácou do Írska vymaľovať dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? - pýtajú sa zdivený Slováci.
- Áááá na kokot mi taký kôň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 sáčkov cementu !!!
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 980
Hodnotenie: 9.00 (2 hlasov)
Ak sa zaregistrujete, môžete pridať nejakú srandu.
SRANDIČKA
TEPLÍČKO
O Vánocích na Štědrý den,
přišla těžká hodina.
Vypad' jeden uhlík z kamen,
zhořel dům i rodina.
... viac >>
Tutovečka
Pracovný tím
Pracovný tím
7408 hits
Novinečka
Méééééďo
Méééééďo
19.11.2017
Absolútna hodnota z absolútnej blbosti je absolútna absurdnosť. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosťované u WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Zásady používania | Kontakt
Beží na XOOPS 2.5.7.1 / 530