Kukni obrážťok
Romale Google
Romale Google
A ešte tentok tu ...
Mierumilovný strážny pes
Mierumilovný strážny pes
Vtipy
Vybrať kategóriu Vtipy
Básničky
Vybrať kategóriu Básničky
Aforizmy
Vybrať kategóriu Aforizmy
Dristy
Vybrať kategóriu Dristy
Esemesky
Vybrať kategóriu Esemesky
« 1 2 (3) 4 5 6 ... 8 »
Nehovorím, že je moja priateľka špatná, ale keď z kríka v parku vyskočil úchyl, aby ju znásilnil, tak sa jej spýtal, či môžu byť iba priatelia.
Pridal: chaoos
Dňa: 23.10.2012
prečítaní: 1124
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Názov: Bryndzový koňoprd
Príznaky: Prdíš bryndzu
Liek: Konský kopanec do zadku
Pridal: tokarcik
Dňa: 18.06.2012
prečítaní: 1577
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Podľa rozhodnutia Európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.

Preto sa u nás ruší názov "Cigánska pečienka".

Nový názov je "Neprispôsobivý rezeň".
Pridal: chaoos
Dňa: 07.06.2012
prečítaní: 1216
Hodnotenie: 8.00 (1 hlas)
KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš sousedovi.

ISLAM:
Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo se zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky ve výške 1,6 miliardy Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka ale zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako bolo súdnym znalcom doložené, ale dve rachitické kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje ve svojej živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCOÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do stávky, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boly desaťkrát menšie a dávaly dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o múdrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉckA akciovka:
Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš EU o dve nové.
Pridal: darcekmania
Dňa: 10.12.2011
prečítaní: 1543
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Jednotka sladkosti a kyslosti:
- sladký ako chuj
- kyslá jak piča

Množstevné jednotky:
- po kokot (od tádto áž po kokot)
- plná piča (je toho plná piča)

Ohodnotenie chuti:
- po piči dobré (táto sračka je popiči dobrá)
- popičovka (hudba - že jaká popičovka)

Jednotka nevôle:
- chujové (toto je také chujové)
- chujovina (toto je riadna chujovina!)
- pičovina (toto je riadna pičovina!)
- spičená chujovina (toto je naozaj spičená chujovina!)
- kokotina (tvoj veľactený názor na tento drist je obyčajná kokotina)
Pridal: slavik
Dňa: 10.10.2011
prečítaní: 3633
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu ty, si idiot. Keď urobí chybu šéf ... veď aj on je iba človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf - ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.
Pridal: chaoos
Dňa: 15.05.2011
prečítaní: 2267
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Ranné vstávanie:
crrrr, budík!
6:57 - Treba vstávať! Ešte chvíľočku....
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do piči !!!
Pridal: smilan
Dňa: 17.04.2011
prečítaní: 2989
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Pred dverami:
- Čo chcete?
- Chceme sa porozprávať.
- Však sa porozprávajte.
- Otvoríte nám bránu?
- Hneď ... len čo pustím psa.
Pridal: chaoos
Dňa: 06.04.2011
prečítaní: 2851
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.


6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ.
Pridal: slavik
Dňa: 21.01.2011
prečítaní: 2623
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Takú ti jebnem, že ťa ani Google nenájde...
Pridal: slavik
Dňa: 21.01.2011
prečítaní: 1500
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Ak sa zaregistrujete, môžete pridať nejakú srandu.
SRANDIČKA
Rozvod
Dobre sa rozvies je lepšie ako zle sa vyda. ... viac >>
Tutovečka
Pracovný tím
Pracovný tím
7408 hits
Novinečka
Méééééďo
Méééééďo
19.11.2017
Absolútna hodnota z absolútnej blbosti je absolútna absurdnosť. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosťované u WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Zásady používania | Kontakt
Beží na XOOPS 2.5.7.1 / 530