Kukni obrážťok
Hlasovací lístok na voľbu prezidenta SR 2
Hlasovací lístok na voľbu prezidenta SR 2
A ešte tentok tu ...
Extra dlhé nohy
Extra dlhé nohy
Vtipy
Vybrať kategóriu Vtipy
Básničky
Vybrať kategóriu Básničky
Aforizmy
Vybrať kategóriu Aforizmy
Dristy
Vybrať kategóriu Dristy
Esemesky
Vybrať kategóriu Esemesky
« 1 2 3 (4) 5 6 7 ... 116 »
V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky:
"Máce syr rokfort?"
"Ta to co?" hutori predavačka.
"Ta plešnivy syr, ňe" hutori Vinco.
"Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort......
Pridal: Anonymný
Dňa: 13.08.2014
prečítaní: 1187
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Muž na gauči pokojne sleduje Televízne noviny, keď sa zrazu objaví spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou.
- To bolo za čo? - pýta sa jej.
- Šla som prať tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Rya Čechová!
- Ale no tak, nebuď hlúpa. Minulú sobotu som bol na dostihoch a zapísal som si meno koňa.
Žena spokojná s odpoveďou sa mu za to ospravedlní. O dva dni neskôr sa situácia zopakuje a muž dostane po hlave ešte väčšou panvicou.
- To bolo zase začo?
- Volal sem ten tvoj pojebaný kôň!
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 949
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Do krčmy prijali novú čašníčku a krčmár jej hovorí:
- Chodia k nám dvaja hluchonemí bratia, keď ukážu palec hore - chcú pivo, keď palec dole - chcú rum. Chápeš?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú - palec hore, palec dole, palec hore, palec dole... Pivo, rum, pivo, rum...
Takto to ide dokola kým nevypijú každý po desať piv a desať rumov. Odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku, že nevie co chcú, tak vola krčmárovi:
- Ti dvaja vypili asi po 10 pív a 10 rumov a teraz majú otvorené ústa a ruky hore a ja neviem co chcú.
- To si nevšímaj, už sú najebaní a spievajú ...
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 999
Hodnotenie: 9.00 (2 hlasov)
Predám šialenú kravu. Nedá sa dojiť, ale je s ňou prča....
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 979
Hodnotenie: 5.00 (1 hlas)
Sudca : "To je bars brutalny zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojho činu."

Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotela a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."

Nastala chvila cicha. Potom sudca zdvihol hlavu zo dlani a prednišol ortiel:

"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 1037
Hodnotenie: 7.00 (1 hlas)
Slovenskí maliari prídu za prácou do Írska vymaľovať dom. Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? - pýtajú sa zdivený Slováci.
- Áááá na kokot mi taký kôň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 sáčkov cementu !!!
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 979
Hodnotenie: 9.00 (2 hlasov)
Pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kamošmi, tak povedal manželke:
- Miláčik, hneď sa vrátim ...
- Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli .... ? - spýtala sa žena.
- Idem do baru moja krásna, dám si pivo.
- Chceš pivo, miláčik ? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české ....
Manžel nevedel čo robiť, a jedine, čo mu zišlo na um bolo:
- Áno, nufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre ...
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
- Chceš vychladený pohár, púčik môj ? - a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
- Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné ... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre ?
- Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík ?
Otvorila trúbu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
- Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko...
- Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? OK!... TU MÁŠ, VYPI SI TO POJEBANÉ PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRÁKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANÉ CHRUMKY, PRETOŽE NEJDEŠ NIKAM! DOŠLO TI TO, TY KOKOT ?!!!
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 948
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Pýta sa chlapec dievčaťa:
"Máš rada prírodu .. ?"
"NIE....."
"Ani sa ti nečudujem, potom čo ti spravila..."
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 947
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.
Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.
Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 953
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Stretnú sa Mara s Dorou... Mara sa chváli:
- Mám nového frajera !!!­ Mladý, slobodný,­ bohatý, štedrý, krásny.
- Fascinujúc­e !!! - zhíkne Dora...
- Budúci týždeň ideme na dovolenku­ na Maurícius !!!
- Fascinujúc­e !!!
- A ty sa ako máš ??? - pýta sa Mara...
- Nič nového... Iba že som sa zapísala­ do kurzu slušného­ správania­ sa...
- Úúú, pekne... Čo vás tam vlastne učia ???
- Prvé čo nás naučili,­ bolo používať­ výraz "Fascinujú­ce !!!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami­, ty kurva jedna ušatá"
Pridal: Anonymný
Dňa: 23.07.2014
prečítaní: 911
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Ak sa zaregistrujete, môžete pridať nejakú srandu.
SRANDIČKA
zadky a prsia
Toto je zadok: (_!_)

Toto je vežký zadok: (__!__)

Toto je malý zadok: (!)

Toto je plochý zadok: (_._)

Toto je hranatý zadok: [_T_]

Toto je prdiaci zadok: (_*_)

Toto je zadok, ktorý toho už veža videl a zažil: (_o_)
... ... viac >>
Tutovečka
Pracovný tím
Pracovný tím
7404 hits
Novinečka
Méééééďo
Méééééďo
19.11.2017
Absolútna hodnota z absolútnej blbosti je absolútna absurdnosť. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosťované u WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Zásady používania | Kontakt
Beží na XOOPS 2.5.7.1 / 530