Kukni obrážťok
Nad Tatrou sa blýska
Nad Tatrou sa blýska
A ešte tentok tu ...
6 prstov
6 prstov
Vtipy
Vybrať kategóriu Vtipy
Básničky
Vybrať kategóriu Básničky
Aforizmy
Vybrať kategóriu Aforizmy
Dristy
Vybrať kategóriu Dristy
Esemesky
Vybrať kategóriu Esemesky
« 1 2 3 (4) 5 6 7 8 »
Nikdy nezadržuj vetry lebo Ti to cez chrbticu vbehne do hlavy. A to sú potom tie nápady na hovno!
Pridal: slavik
Dňa: 21.01.2011
prečítaní: 1629
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Môj sexuálny život by stál za hovno, keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami.
Pridal: slavik
Dňa: 16.03.2010
prečítaní: 1239
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:





Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec : Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
Pridal: chaoos
Dňa: 20.11.2009
prečítaní: 1268
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka sa začala....

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.
A hádka začala.....

Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke.
Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedlajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznᚠho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska.
Pokial viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovat takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi:
"Cítim sa príšerne.
Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek mᚠzrak ako orol"
A hádka začala.....

Snažil som sa presvedči manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ís oslávi naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila.
"Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...
Ale ja som bol vždy zaneprázdnený.
Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami.
Ticho som ju chvílu pozoroval a potom som vošiel do domu.
Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozameta aj dvor".
A hádka začala ...
Pridal: chaoos
Dňa: 19.05.2009
prečítaní: 1388
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
----------------
Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
----------------
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
----------------
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
----------------
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
----------------
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
----------------
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
----------------
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
----------------
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
----------------
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek!
Pridal: slavik
Dňa: 14.05.2009
prečítaní: 1526
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.


... No není blbá !??
Pridal: chaoos
Dňa: 22.04.2009
prečítaní: 1419
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
.
Niekedy sa pýtam, aký zmysel má žudská existencia. Potom si nalejem, a je dobre.
Pridal: chaoos
Dňa: 20.04.2009
prečítaní: 1241
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Preposielam mail mierne rozruseneho pana, ktory absolvoval galeje v TESCO - Petrzalka! :- ))
(ak by sa vymazali nadavky, text by bol asi o polovicu kratsi...)

------------------------------------------------
------------------------------------------------
infarktove stavy mam fakt, jebne ma, cele to moje premastene srdce vyjebe z kuracej hrude a rozjebe sa o stenu jak poliak po Cernakovej navsteve (ano vy kokoti zavistlivi musim si taketo kokotiny vymyslat lebo napisat ze sa to "rozjebe jak pica" ste uz pouzili vy).

cely vecer stoji za kokot,

odkladam nakup v tescu cele dva ci tri tyzdne co som bez auta, uz zajtra rano si idem pon, ale dnes som uz fakt nevydrzal, doma ani kokot na zranie, v kupelni uz tretie rano skrabem duschgel prstami z tuby lebo okolo vane je 10 prazdnych kokotin...

tak som si poslal svoj prvy sms kokot mhd listok, 10 minut som cakal jak kokot kym to pride, cely nateseny sa vyjebem von.

jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit velky nakup a nemusim mineralky a kokotiny v rukach nosit.

Prideme do toho jebnuteho tesca, jedine co som chcel, je kupit si v pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.

Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.

NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.

ale ochotny skulavy turbokokot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"

"a to nad hlavou je co?"

"nemam od toho kluce".

no kokot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez picuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci, nestoji za rec.

30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po vonavu koktinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.


a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna. JEDNA JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.

oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat casopis...

pri poslednej pokladni stoja tri pice skurvene predavacky, z toho jedna neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a pyta "prosim vas, v com je problem"

"v ludoch"

do mna vosli jedy 4000

"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"

"nam o desiatej padla"

"je 21:50"

"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"

"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"

"to neni moj problem..."

okej jebem na ludi, nie som chuck norris vyjebany nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"

"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

ojebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko pojebane zacalo znova krutit...

chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam... nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pica ma hrdost a melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopice. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim. zapicenci zapiceni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje, niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a picovinami lebo kokot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.
------------------------------------------------
------------------------------------------------
Pridal: chaoos
Dňa: 21.03.2009
prečítaní: 3692
Hodnotenie: 10.00 (1 hlas)
Čítať viac... | 5536 bajtov viac
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Pridal: chaoos
Dňa: 07.03.2009
prečítaní: 1585
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že vᚠpartner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.

5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
Pridal: chaoos
Dňa: 05.03.2009
prečítaní: 1825
Hodnotenie: 0.00 (0 hlasov)
Ak sa zaregistrujete, môžete pridať nejakú srandu.
SRANDIČKA
PC
- Uz si dostal foto od tej kamosky z internetu ?
- Ano, ale ta bola tak skareda, ze sa mi spustil antivirus. ... viac >>
Tutovečka
Pracovný tím
Pracovný tím
7408 hits
Novinečka
Méééééďo
Méééééďo
19.11.2017
Absolútna hodnota z absolútnej blbosti je absolútna absurdnosť. (Peter Jopek, 1977)

ChaoosGroup Member   SPAMPOISON
© 2001-2016 IT Consult
Hosťované u WebSuport.sk - webhostingWebSupport.sk
Zásady používania | Kontakt
Beží na XOOPS 2.5.7.1 / 530